----浅阳 没有絮的时节，各自飘散零落，思念终究也有用尽的时候。时间不留，慢慢的进入夏的领地，夏至已过。记得气温是一下子便飙升到夏的标准，春与夏划出了严格界限。时间像是粘稠的胶水，粘在身体上，一点一点的向前挪。慵懒的季节，连时间的脚步都放慢了。静止的世界，被阳光灌溉的很足。又是一年的雨季，雨水常常会毫无预兆的就悄悄来临，没有道理可言。绵绵延延的不停手。急一阵缓一阵。常常会打乱我们所谓的生活节奏，弄出一点小小的麻烦，可夏，本就是一个没有节奏的时节。夏季可以很安静，像艳阳下的绿荫，像繁星满缀的夜空；夏也可以吵吵闹闹，像枝头的知了，像喃喃细语的蛐蛐。时常会有急促的阵雨声势浩大的强袭而来，像是恶作剧一样，立即湿透所有能够触及的行人。时间常常恰是傍晚，是结束一天忙碌的时候，对这样的雨，大家也并没有多大的憎恶。有些人会很淡定的走在雨水中，不在乎所谓的湿透，漫漫的享受这样的浸润；大部分的人会一起躲在能够避雨的地方，安静等待雨水的撤离；有些有伞的亲人情人，会撑着一把伞，漫漫的走在雨中，牵着手，靠的很近很近。有时的希望像是覆盖天际的雨云，不知什么时候就会倾泻而下，摔得粉身碎骨，最后不留痕迹。有时的痛楚会永远不得恢散，即使是骨头烂死，心脏停止，依旧隐隐作痛。有时的别离会在一生上划一个句号，拓下深深浅浅的烙印，留下绝望的奏响曲。我依旧记得去年夏发生的一切，一些颤抖，一些泪水。像图片一样的故事，真实的在安静的夏天一次排开，搅乱了所有我的生活。曾经的计划，曾经的诺言，都随着炙热的焦烤奔赴一场永不回头的盛大安葬。有些记忆需要我们用心去释怀。21载的漫漫轮回，当初所谓刻骨铭心的记忆，大部分都在时间的浸泡下一点点的溃烂失去。能够剩下的，快乐的或者是难过的，亦或是悔恨的都坚如磐石般的不可抹去了。这么些记忆，有的可以当做茶余饭后的分享；有的只能对自己心里特定的人诉说；有的却只能当做自己心里的秘密。记忆永远都只是记忆。我们挑剔的的记忆，总是深化了一些事与愿违，而覆盖了真正值得我们应该记住的。所谓的难过与心痛源于失望，失望来自无所谓的希望。当我们不对飘渺的事情保有那么多有的没的希望。自然就没有那么多伤心的泪水。我还记得渴望看到那块麦田熟透的样子，最终没机会了；我还记得在火车上莎莎的喃喃的细语，最终听不见了；我还记得当初常常梦见的东西，最终远离了；我还记得满满溢出的夏的记忆，最终也抛弃了。在炎炎烈日下融化，在温热的夏风中吹散，在清凉的山水中沉淀，最终再也不被拾起。有时候会突发奇想的渴望去做另一个自己，完全不一样的自己。不想再像一个跳梁小丑一样演没有人看的戏，仅仅能博得转瞬即忘的浅浅一笑。慢慢的沉寂，在夏日安静的喘息中慢慢的喜欢用第三视角看身边发生的故事而不去打扰。没有忧伤，只是享受夏日慵懒极致的安静。即使是吵闹，也可以毫不在意的安宁，只有自己。我们都需要退却一些稚嫩，带上一些成熟。有时候不去努力的放弃是一种过错，过于努力的争取也是一种错。夏，所有所有的杂绪，慢慢的，慢慢的，安静在夏日的协奏曲。...

文：小影<w625128963@163.com>入夜，天开始变的暗淡，乌云的聚拢更增添了几分阴冷，夜晚即将降临，原本炫丽的城市变得冷落，只剩墨黑的背影。。 我静静地走着，看着旁边一对对来来往往的行人有说又笑的样子，心狠狠的被刺痛了下，一股液体在眼睛里打转却倔强的不肯掉下来，又不争气的想起了他，以为自己变得坚强，以为自己不再爱哭，以为自己可以没感觉。。。。 聚拢的乌云伴随着雷声下起了蒙蒙细雨，原本熙熙嚷嚷的的街道开始变得冷清，是在逃避雨么？而我却愿意浸没在雨中，让它洗涤过去的记忆，过去的一切，包括和他曾经的--快乐时光。 雨似乎明白我的意思，雨势更加的猛烈，打湿了我的秀发，和那原本干净的衣服。我就站在那里接受雨的沐浴，雨水混合着液体划过脸颊，留下了一道道痕迹。心脏的疼痛使我不得不蜷缩起来，被凉意覆盖的身体颤动起来，我努力使自己不占一点地方，这样就可以保留那仅剩的一点温暖。 原来骄傲的自己也有今天？我不禁苦笑了起来，原来自己也有一天也会被人伤的体无完肤，收起破碎的心去逃离。。眼泪如洪水决堤，一发而不可收拾，强忍也到了限度，“为什么？我做错了什么？难道最后还是只剩我一个人？”。这就是你所为的执手么？ 不喜欢又为什么要来招惹我呢？难道这样很有意思吗？ 原来越美好的东西真的消失的越快，像烟花一个唯美，最后消失的再也找不到了，地球还在转。 我慢慢爬起来，心脏的疼痛却一刻也没有消失过，头却变得有些晕眩，我摇摇头努力让自己更清醒些，就这样淋个痛快吧，原来那些美好是需要代价，代价就是比美好更成倍的痛快，这样的美好我宁愿不要，宁愿不要他的关心，宁愿不要那一切。。。 头变得更加沉重，身体也不听使唤，摇摆了就下就那样重重的摔在了地上，是不是自己就要这样慢慢的死去了？也好，也好。。。。视野慢慢变得模糊，沉重的眼皮终于坚持不住了，一切都恢复了黑暗。。。。。 雨还在下着，什么都没有变化，什么都没有发生。。。。。。...

文：№⒈Sā瓤<290717450@qq.com>我一个人，跟着这个女人聊起你的一切，我就这样一动不动的坐着，不肯和任何人说话，面对着空白的页面也没有写出一个字。 我不知道怎么承受，不知道怎么接受，更不知道这种情况我该怎么处理，我懦弱了，害怕了，原来当自己害怕的一切到来的时候是那么软弱，原来我还是那个最脆弱的女人.从来没有改变过。 我一遍一遍的问自己，我不是坚强的吗？没有什么难倒我的吗？可是为什么我还是这么无助，甚至找你质问，找你论理的力气都没有了.那一瞬间力气似乎全部消失。 好想好想儿子，真的好想，一直不哭，一直坚强，不是我不想他，是因为你，因为你的脆弱，我必须坚强，我要让你们都坚强起来，所以一切我都不曾表露出，只怕我的一个眼泪会让你的家人更伤心，与其看你们都哭泣，不如我收起我的懦弱，带着我的坚强让你们坚强。 那么小心翼翼的不让你们看到我的坚强，却在此刻全部崩溃不见，眼泪终于模糊双眼，我的心窒息，想念覆盖在我脑海，一种被人背叛的感觉.我是那么的心疼的你，却换来这样的结果。 自己嘲笑自己，更多是为儿子心疼，我知道是我对不起他，在怀孕的时候一次一次对着宝宝说话，一直都没有后悔拥有宝宝，这一刻我好后悔，既然生下他为什么不能给他一个完整的家，我真的好想忍耐，好想当作什么事情都没有，可是一次一次闭着眼睛都是他与她的甜蜜和暧昧.想起在我和儿子在家等待你的时候，你却在与其他的人甜言蜜语，在于其他人成鱼水之欢，我就知道我永远无法原谅你。 即使我要自己多么的大方，即使自己要在乎儿子的感受而去接受你的过错，即使我一再的告诉自己，别哭，别气，他不值得，宝宝不能没有爸爸，宝宝是无辜的。可是我还是做不到，我只有恨你恨你，恨到不知道怎么看你，怎么与你说话，恨到自己的脑子要炸掉，可是我却什么都做不了，什么都不能做. 为什么？只因为我有个无辜的儿子。选择了你，我就必须承担，儿子是无辜的，他没法选择自己的父母，我选择了他的出世，我必须对他负责，我不忍心他跟我一样有个没有爸爸或者妈妈的家庭，所以我只有忍，把你做的一切当做没有发生.即使那样我更加痛苦。 还是与朋友说笑，与你家人谈天，可是你明白我的痛苦吗？那种生不如死的痛苦，那种无助的心情。你有想过没有如果一天你知道在你生病住院的时候，你的爸爸却和别的女人风花雪月的时候你的心情呢？ 你可以不顾虑我，可他也是你儿子，你为什么会那么幼稚，那么长不大，为什么不会为那些爱你关心你的人想想，为什么总是那么任性把过错全部叫我一个人承担.如果孩子长大明白你做的一切，他的心该有多痛？ 我是个人，一个无助的女人，我选择你，目的是那么简单，想要依靠，想要疼爱，可你却吝啬的不给，我就只要你对我忠诚了，可是你还是不肯给，那我跟了你还拥有什么？ 是我配不上你？还是我注定不是你的一辈子？如果是，为什么选择的是我，让我把儿子带给你，而让我承受一切，为什么是我，为什么偏偏是我. 如果可以选择，我宁愿是那些被你玩过的女人，真的，至少她们可以痛快的哭，痛快的哭诉你的不对，然后甩甩头，继续自己的人生，可是我呢？我只能隐忍自己的痛苦，自己的不甘心，然后笑着跟自己的宝贝儿子说妈妈很坚强的，笑着去安慰每个人我是开心的，可是真正呢？ 我的心被你伤的千疮百孔，流着脓水，被你伤过一次又一次，你这次很厉害，直接给我最致命的伤害，让我无力反抗。 我就那样站立，一个人独行。望着星星，走着我们曾经走过的马路，此时的你正在睡觉吧，我却毫无睡意，那么的思念儿子，好想看看他的笑容，只有儿子的笑容才能让我有继续走下去的勇气. 没有了他的笑容，我无从下手去回复我那破碎的心，望着天空，眼泪流了一次又一次，我好想止住，可是却徒劳，我知道我是真累了，累的不想在去想，不想去接受，想起你们的聊天记录，我的心被抓的一道道醒目的伤痕. 我知道我还是在意，在意的要死，我没法叫自己忘记去原谅你，那是心灵深处对于你的背叛的指责。 你和她的聊天记录，想看却不敢看，那些你对我说的甜言蜜语，如今却都在对别人说，那些你给我的承诺，却都被别人享受.那一句一句我都听不到的话，却被别人听得不够过瘾。 我以为至少我是特别的，至少我是独一无二的，所以我不敢去查，不敢去看，以为这样我就可以过我开心的生活，活在自己编制的梦想里。一个对我忠诚[1][2][3][4][5]下一页...

一爱是情感的升华哲学家说，爱是一种特料制成的媒介物，使人容颜焕发，青春常驻；文学家说，爱是一首激动人心的抒情诗，让人心潮涌动，激情澎湃；医学家说，爱是一剂千古难觅的心理良药，令人经络疏通，精神百倍；教育家说，爱是一种无与伦比的教育手段，使人学业有成，收获未来。二爱是世界的永恒爱是晨曦中绿叶上滚动着的晶莹诱人的希望；爱是黄昏下落日里挥洒出的绚烂靓丽的余晖；爱是草原上牧人中放飞出的悠扬悦耳的情歌；爱是山谷里石崖上喷涌出的甘甜秀美的清泉。三爱是生命的火焰爱，让人们默默的去哭，去笑，或困惑，或欢欣；爱，让人们深深的去思，去想，或感动，或忏悔。爱，教人们在悲欢离合中体味人间真情的温暖，不断超越成功的彼岸；爱，教人们在酸甜苦辣中感恩生活的汗水与心酸；继续攀登巍峨的高山。爱，让人们波澜壮阔的生，轰轰烈烈的死。四爱是人生的真谛是人生让我们懂得了爱；是生活让我们去追求爱。爱是一种去为别人无条件的付出和奉献；爱是一种执著而又痴狂的坚持不懈的追求；爱更是一种无怨无悔的不惧困难艰险的期待和祈祷。五人生需要爱爱，需要阳光的普照，雨露的滋润；爱，需要大地的呵护，风雨的洗礼。爱，需要理解和宽容，信任和支持；爱，需要大度和胸怀，坚持和忍耐。爱，更需要我们坚定无私的奉献和永不放弃的真情。六爱应该一生一世一生一世的爱，是一个美好的愿望，是一种永远的誓盟，是一份沉重而又温馨的祈祷，更是忠贞与永恒的结晶。一生一世的爱，无论时空怎么转换，世界怎么改变，我们心中的那份真爱永远不变；一生一世的爱，无论成功失败，无论风花雪月，我们彼此快乐的坚信和无悔的等待；我坚信一生一世的爱，我坚持一生一世的爱，更祝福一生一世的爱，我希望这个世界充满爱，让爱向我们走来！QQ号：xuexigaibian@qq.com笔名:小向qq空间地址：http://user.qzone.qq.com/547106033/infocenter...

谁忍住悲伤，心疼的原谅，全部的错失和浪费；谁用最后的温柔，道一句告别，成就不再流连的转眼。我，亦可坚决明白如此，把回忆的错觉，痛彻地一笔勾销。因为更深切的解悟，我们没有了昨天，我们只是品尝，而不沉溺。坐地铁，车厢在黑暗中穿梭。我把自己浸泡在乱星清澈又低迷的歌声，随它飞奔。站台是光明，人们的面孔迅速后撤着。我喜欢，地铁的速度，幻变出的迷离。像生活的重重意象叠错在一列行驶中的时光。是黑暗，和光明的交接不断，如我们的心灵，一处阴湿，又一处光艳，纠缠连绵。在比地面更接近这星球心脏的地方，我听到更真实些的心律起伏，不缓不急，涌动向前，似乎无所畏惧。我不是勇敢的人，却分明缺席了恐惧。在安静的乘坐中，我遇见陌生而众多的面孔，幸福的，或悲伤，或麻木的。我想起谁？想起一样曾经陌生，曾经也爱恋的谁？终究仍是陌生了的谁，陪我在地铁里寻找出口的谁？不是想念，想念该是芳香的。众多的谁，你们迎面走来，和地铁中的许多人一样，同我擦肩。我却终于将忘却，将离开，那么多辨认不清的面孔。继续走自己的路，甜蜜地幸福，或甜蜜地忧伤着。一路洒泪，一路歌吟。我飞向光明，飞向无数个粉红的梦境。我感觉幸福。我感谢上天的眷恋。我终于，看清那些无痛痒的经过。如果，青春是白纸，我愿意，印上血红的足印。像刚刚出生时的那样。用一种最鲜艳的方式，把美丽纪念。我要在最美丽的时刻，被你看见，被世界看见。所以，我这么珍惜，生命里的偶遇和意外。我愿意幸福。我只愿意幸福。2010年5月2日星期日，文/石小龙...

文：小影<w625128963@163.com>入夜，天开始变的暗淡，乌云的聚拢更增添了几分阴冷，夜晚即将降临，原本炫丽的城市变得冷落，只剩墨黑的背影。。 我静静地走着，看着旁边一对对来来往往的行人有说又笑的样子，心狠狠的被刺痛了下，一股液体在眼睛里打转却倔强的不肯掉下来，又不争气的想起了他，以为自己变得坚强，以为自己不再爱哭，以为自己可以没感觉。。。。 聚拢的乌云伴随着雷声下起了蒙蒙细雨，原本熙熙嚷嚷的的街道开始变得冷清，是在逃避雨么？而我却愿意浸没在雨中，让它洗涤过去的记忆，过去的一切，包括和他曾经的--快乐时光。 雨似乎明白我的意思，雨势更加的猛烈，打湿了我的秀发，和那原本干净的衣服。我就站在那里接受雨的沐浴，雨水混合着液体划过脸颊，留下了一道道痕迹。心脏的疼痛使我不得不蜷缩起来，被凉意覆盖的身体颤动起来，我努力使自己不占一点地方，这样就可以保留那仅剩的一点温暖。 原来骄傲的自己也有今天？我不禁苦笑了起来，原来自己也有一天也会被人伤的体无完肤，收起破碎的心去逃离。。眼泪如洪水决堤，一发而不可收拾，强忍也到了限度，“为什么？我做错了什么？难道最后还是只剩我一个人？”。这就是你所为的执手么？ 不喜欢又为什么要来招惹我呢？难道这样很有意思吗？ 原来越美好的东西真的消失的越快，像烟花一个唯美，最后消失的再也找不到了，地球还在转。 我慢慢爬起来，心脏的疼痛却一刻也没有消失过，头却变得有些晕眩，我摇摇头努力让自己更清醒些，就这样淋个痛快吧，原来那些美好是需要代价，代价就是比美好更成倍的痛快，这样的美好我宁愿不要，宁愿不要他的关心，宁愿不要那一切。。。 头变得更加沉重，身体也不听使唤，摇摆了就下就那样重重的摔在了地上，是不是自己就要这样慢慢的死去了？也好，也好。。。。视野慢慢变得模糊，沉重的眼皮终于坚持不住了，一切都恢复了黑暗。。。。。 雨还在下着，什么都没有变化，什么都没有发生。。。。。。...

文：紫＊之恋<654070659@qq.com>大把大把的时光从指缝中溜走，留下一些叫做知识和情感的东西紧紧地攥在手里，轻轻摊开手掌，我，似乎，看到了什么...... 带着几分幽幽的惆怅，独自在夕阳下徘徊。暖暖的阳光泻在脚下的一片热土上，这是我们以前牵过手的空间。我试图寻找它往日的踪迹，然而，它真的走了，我再也寻它不着，看如今你做过的桌椅宽了，你听过的音乐停了，而我，等你，等成了摆设。记忆中的一切都不过是昨天的碎片，即使我再次小心翼翼地捡起，努力拼凑出的，也只是那仍触目惊心的浮华。曾经，终究是一个苍白的结局。 看着夕阳,有一种残失的美。漫无目的地走着，想着......原来，褪了色的记忆也会在风中留下伤痕。一直很怀念以前的日子，一直以为会用往昔的回忆，点缀我如今灰蓝的生活。渐渐地，夕阳无声地沉没在凝血的海里，我在等待，等待新的骄阳来温干伤透的心，让我重振，再现往日的笑颜。我要飞出尘网，求一个放手。 蓦然回首，满地零落的花瓣儿，诉说着盛夏的情怀……落寞之后，骊歌那清越悠扬、古朴深婉的乐音仍在耳畔萦回着，淡淡的愁绪，沉沉的情思之中，少了一丝懵懂，多了一点缅怀。　落花下，一个女孩，在夕阳的余辉里静默着，静听花落的声音。深深的明白，总有那么一个人，活在心里，告别在生活里。...

文：李金欣<lishan7788@163.com>不管漂泊何时了，老屋依旧以温暖可亲的温馨样子等我回去。许多人都有生命中过往的老屋，或童年或青年，在老屋与曾经年轻的父母生活一起点点滴滴的画面。无论走在天涯海角，老屋就像珍藏在行囊里不轻易打开的宝盒。困顿的时候我们会想到它，有时会一个人轻轻打开宝盒的盖子，飘出一些童年青年一些青涩幸福的回忆来温暖我们驿动疲惫的心。我的故乡有我多梦童年的老屋，斑驳褶皱的墙，古朴温暖的窗，绿树掩映的小院里，站着我白发苍苍慈祥的老娘。每天希望的阳光，透过绿树稀疏照在娘皱纹和蔼的脸上，不知道今夕何年的娘伴着无私温暖的阳光，想着远在他乡的儿郎。唉。漂泊的城市，可怜的娘。老屋留给我多梦的童年还是那温暖的旧时光。拥挤的城市，蜗居出租屋只有小小几平方，让我无时无刻不在想家乡老屋宽敞的厅堂。老屋在中原大地一个小村庄，夏有凉风冬有雪四季明畅。青了又黄的季节变换，秃山瘦水中老屋百年不变厚厚的石墙，简单的椽子房梁撑起千万片布满青苔的瓦片老屋房。风风雨雨几十载，无论外面世界怎样变迁，老屋依旧忠诚厚道地坚守着一片土地，每天翻过山顶把金子一样的朝阳照例洒向它宽敞的院子，大槐树是老屋差不多的年纪，顶天立地伸出千条臂膀和老屋相守相伴，多像我年迈的父母几十个风风雨雨相依为命的人生。柔和清爽的风悠悠拂来，熟悉的家乡味道把我带到懵懂多梦的童年。呜呜的北风扯天彻底地吼叫着漫长的冬夜，厚厚的老屋墙外有着浓郁的黑暗和残忍凶暴的狼的故事。母亲点亮如豆的煤油灯嗡嗡地摇起老旧的纺车，母亲和纺车巨大的背影被煤油灯映照在黝黑的墙上。钻在被窝的我看着母亲一只手摇着纺车嗡嗡转动，一只手在棉签上拉出丝丝棉线，手臂在煤油灯的反射下一会由小变大，继而由大变小，周而复始的动作，一直萦绕在我想家的脑海里。当时不知道母亲为什么有那么多棉花要纺成线，稍大些才知道是生产队要的任务。当时只想让母亲早点睡觉，撵去我无边对黑夜的恐惧。早上在寒冷中醒来，一团团如窗外白雪一样的线团堆在纺车旁。最后才知道，姊妹几个上学的学费都在母亲彻夜纺棉花那漫漫丝线中出来。大江南北有多少这样的老屋，老屋藏着我太多童年梦一样的故事。母亲唤儿轻轻地吟哦，父亲和蔼的眼神。姊妹们童真的嬉戏。炊烟缠绕的草房，翘首咩咩的老羊，忠诚摇尾巴可亲的黄狗。槐树上比公鸡起得换早的黄莺。那里不需要铮铮誓言，用不着尔虞我诈勾心斗角。但是，又有几个人愿意回到自己久别轻松忠诚的老屋，却在光鲜的城市里做着遥不可期梦，装着自己想想都累的“打拼”这个挥之不去的动词。屋依旧简陋，简陋到没有城市一个厕所值钱。老屋仍然可亲，可亲得在异乡繁华中永远找不到的温馨。...