文：tangjianli@21cn.com今天，在和一位网友聊天时，问起他是哪里人？他说，他是安康人。我的眼眶突然湿润了。我告诉他，那是我的伤心之地，我的父亲是死在回家的列车上。他快到汉阴站时，用别人的手机给我打电话，我没有直接和他通话，只听他说：“快准备吊针！在汉中站接”。之后不久，噩耗传来！父亲再也没能回来！那是2005年9月28日23点15分，对于父亲，时间永远凝固在那一刻。 我租车连夜赶往汉阴。漫天的大雾遮挡着视线，出租车缓慢的行驶在西乡崎岖的山路上，我的心如刀割！一路上，我的眼眶一直湿湿的，时不时流下心酸的泪水。 回想起父亲的养育之恩，这么多年付出总想培养出一位优秀的儿子，在我的身上的确投入了不少精力。自小我的功课都不太好，母亲没有文化，父亲是位村医，一直忙于挣钱养家糊口，日子还算过得去。那时候的孩子，虽然没有现在孩子的优越生活，能混到不挨饿上学已是幸福。读完初中，就该高中了，可是成绩差了点，父亲找关系打字条，掏借读费把我送入了高中的校门。上完高二第一学期，县卫校开始招收医学生，父亲给我报了名，从此我又进入了卫校的生活，两年半的卫校生活很快结束了。1993年夏天，父亲辗转找到在西安教学的陈老师，让他带我到西安再上学深造，为的就是将来有个好的前途，又是三年的大学生活开始了。那个时候，父亲一边忙着抓经济，一边拖人给我找出路。怕儿子在外挨饿，每月提前几天汇款，怕儿子在外让人瞧不起，就多给生活费。那时候，又流行“农转非”，父亲又托人花钱帮我在外地买了户口，后来那户口也成了废纸一张。三年的大学生活很快结束了，父亲又四处打探为我找工作，当初的投入就是为了有个正式工作，脱离农业，脱离土地，可梦想成了幻想，幻想成了永远。父亲心头永远的痛！ 多年的劳累奔波，为子女的牵肠挂肚，父亲不堪重负，生病了，这一病就是10年，直到夺去了他的生命。 1998年夏天，在外漂泊的我回到了家中，在理想和现实中挣扎的我，这一次安下心，来到父亲的医疗站，一干就是十来年，如今我对得起父亲的就是他留给我的这份工作，虽然没有留给我经济上多少财富，但留给我的这把“鱼竿”，足以使我受益一生。 10年间，父亲和病魔顽强的斗争。为了抗争，父亲走遍了汉中的大小医院，还去了西安。最后一次去西安是在2005年9月25日，父亲病重执意要去西安，我心里想“不知这一去还能不能回来?”最后由母亲陪同一起去了西安。噩耗来的这么突然！ 离开西乡，出租车疾驶在石泉的公路上，离汉阴越来越近了！经过7个多小时的长途跋涉终于到达目的地——汉阴医院，父亲是被救护车从车站接过来的。他静静地躺在医院的太平间里，我握住他冰冷的，带着僵硬的手，失声痛哭！我希望他能够知道，不宯的儿子来晚了！儿子来接你回家了！ 在医院救护车的护送下，我陪父亲走完了他最后的76公里路。在安康，他化成一缕青烟，去了天堂。这也是我为什么没有和这位网友聊下去的原因。 这些年，我一直愧对父亲，做儿子的虽然继承了他的遗志，却不能给他安康。父亲在儿子身上投入了巨大的财力，精力，而在父亲身上我们又能给他什么？！父亲的一生，是短暂的一生；是贫寒的一生；是光荣的一生；是受人民尊敬，爱戴的一生。 在今天，我们都为自己的孩子，将来能有一个美好的明天而精心计划时，才会真正体会到为人父母的良苦用心。 亲爱的父亲！在天堂一路走好，你的儿子也会在将来的某一天，还会陪在你身...

文：心随风远<546653972@qq.com>得亦淡然，失亦坦然，是一种从容的人生态度！ 得与失不是敌人，而是兄弟，如影随形；得与失不是对立，而是统一，彼此依存。我们生命中的每一天都是在得失中度过，所以不必为自己得到的东西而沾沾自喜，更不必为自己失去的东西而黯然神伤。 有所得必有所失。收获的时候肯定会有所失去，拥有的时候又不得不有所放弃。当我们迎来了丰裕的秋，却送走了浓郁的夏；当我们拥有了青春的激情，却告别了童年的无忧；当我们得意于今天的美好，而昨天却悄悄溜走。人生路上我们都在为想得到的东西的而努力，而当我们历尽千辛万苦得到的时候却忽略了一路上所失去的东西。诚然，此时的我们也无法权衡得失之间的多与少。因为失去的无法找寻，所以得到的一定要加倍珍惜。 失去同时也会有所得。“塞翁失马焉知非福”是个寓言故事，也是现实的处事态度；“失之东隅，收之桑榆”是劝人的箴言，却也道出了人生的真谛。是的，我们的每一天都在失去很多东西，但失去的同时我们又何尝不是在收获？告别了太阳，我们迎来了星星和月亮；没有了生命之帆，我们还有奋斗之桨；放弃了生活的闲适，我们却拥有了人生的充实。虽然人生路上我们不得不放弃很多东西，更无法细数我们所有的失去。但面对失去不要一味的悲伤和气馁，失去的背后也许得到的更多！得亦淡然，失亦坦然。生活中的我们不要患得患失，徘徊不前，当我们拥有了平和之心，也就拥有了安定之态！...

从今天，我们两年来的心血就将化为乌有，一切归零。我只有你，你只有我，不管情愿不情愿，我们真的只剩下彼此。抱怨过，委屈过，也狠狠的后悔过，最后都被无关痛痒的笑话或者憨态尽显的傻样逗的鼻涕眼泪中展开了笑脸，一声气叹完，算作认命吧，想想，其实这个傻瓜还是很好吧。 就这样彼此扶持着走下去，其实世上好的东西总是让人眼花缭乱，但真正属于自己的、死心踏地地对自己却是就这么一个。我并不贪婪，应该也是知足的吧。穷日子穷过，只要开心就好。但我也并不大度，我希望这个人是我的专属的，不管是天使还是恶魔，都是我一个人的，我不要分享，我需要的是专注，彻头彻尾、从里到外的专注。如果真的没有，我情愿一个人。但是现在看来，这个人还算符合标准，那就互相扶持下去吧。 小喽啰，看在你能随我任性，任我蛮横不讲理的份上，就跟着你混下去吧。我喜欢用厮混来说我们，不是那种奢靡放荡的烂风气，也不是地下三教九流打架成性的浑噩，是相互包容、相互扶持、点点滴滴的日子的堆积。我想我这个放荡不羁的人是该为你收收心了，不任性了，不蛮横了，不摇摆了，试着关心你，为你从此打上标签，从此封印，从此永久地和你厮混在一起。附：尊敬的编辑： 你好! 我很佩服那些能把生活用活泼又动听的话语描绘出来的人，是一个喜欢浸淫在动听句子里过活的人，今天看到美文网，感觉碰到太多的同类，很高兴。一直想像那些我所佩服的人一样灵活地掌控文字，但是始终不行。附件中是我的一段心情，请前辈给予指导。耽误您宝贵时间，不好意思，谢谢了。 石仙仙 sxx181@126.com2010.8.31...

文：郝波yangguangpz0125@163.com “三秋桂子，十里荷花”，摇曳的江南，有桂子的香，有荷花的艳；“唯有牡丹真国色，花开时节动京城”，繁华的京城，有富丽堂皇的美；“出淤泥而不染，濯清涟而不妖”，寻常巷陌中，有最纯最净的真。 何必搬迁？何必移栽呢？是否知道“橘生淮南则为橘，生于淮北则为枳”的道理？有时，不如让我们放弃搬迁，保持自己的个性，深深扎根，等待金子发光的时刻，等待属于我们自己花开的季节。 她的家乡在河北的小县城，那里有一种习俗是放风筝，在春风中放飞自己的风筝，然后去追寻更美的风筝，传说追到最美丽风筝的人是有很大出出息的。可是她却显得很另类。她既不放自己的风筝，也不去追求别人的风筝。她就是铁凝，中国作协主席。她的小说以其自然而质朴的表达征服了读者。她说她成功的秘诀便是保持自己的个性，不随意更改目标。年幼的她发现，放飞风筝后，自己却无法追到别人的梦。 这是一种清醒、也是一种睿智。保持自己的个性，坚守自己的原则，等待自己花开的季节。 他从小便被人轻视，他的摸样总让人发笑。他的老师甚至央求他改选别的课，因为它滑稽的样子让课无法进行。甚至他的父亲都认为他没救了，想给他整形。是他的母亲，一个花匠，领他到花园中望着满园春色说：“孩子，每朵花都有自己盛开的季节，属于它的季节，你要耐心等待。”他就是著名的憨豆先生。那个冒冒失失。头脑简单的闯入我们视野的人。这朵花终于等到了自己盛开的季节。 这是一种坚持、也是一种忍耐。花开是要等待的，保持自己的个性，不要放弃。 他的童年、中学都很不起眼，唯一的不同就是爱读史书，《上下五千年》是他幼时最好的伙伴。大学时不谈恋爱，不泡网吧，图书馆里永远有他的身影。毕业后做公务员，不聚酒场，不爱聊天，仍旧低头读书写字。直到有一天，一本叫《明朝那些事儿》的书在天涯论坛被火爆点击，人们才认识了这位当年明月-------石悦。他说：“比我有才华的人没有我能熬”。一语点醒梦中人，二十年如一日，他的成功是无与伦比的。 这是一种坚守，也是一种成功。花开时要岁月的滋润，而成功需要更长久的坚持和不懈。 扬起自信的头。保持我们独特的个性，用坚毅和毅力浇灌征途，不放弃，不懈怠，等待自己花开的季节。...

——写给我的妈妈 小强你好：当我把信读给妈妈听的时候，妈妈说：“小强的信像一首诗，是可以用来吟唱地”。我俯在妈妈耳边轻轻地说：“妈妈，小强祝您生日快乐，这就是他给您唱的生日歌”。妈妈缓缓地转过身去冲着南方笑了。小强，一直没有告诉你，妈妈住院了。你知道她身体一直不是很好，有40年的高血压病史，最近十几天里，妈妈头晕得厉害，实在是坚持不住了，才到医院里来检查。那天早上接诊的医生测过血压后惊呆了——高压竟然到了220mmHg，他很严肃地下了入院通知书并把妈妈送到CCU监护。在CCU监护的时候，妈妈一直很放松，没有一般病人的恐惧，她安祥地躺在床上，对前来查房会诊的医生微笑着，思路清晰地说着自己的发病情况。作为女儿，我被妈妈的情绪感染着，没有一般病人家属的慌乱，有的只是配合医生完成各项检查及治疗。监护室充满神秘，进出的人们多带有几分凝重和拘谨。但身置其中的病人却是那么的安静和坦然。妈妈轻声的和我说着话，她根本没有把自己的病放在心上，只是把这次住院看作是短暂的疗养。我坐在妈妈的床边，近距离地端详着妈妈，听妈妈说着……我已经好久没有这样了。平时在一个小区住着，相距不足500米，跟妈妈聊天的时间却少的可怜，每次回家，妈妈的眼睛总是跟着我，从她的眼神里我看到了探询，但是我不说，妈妈从来不问。妈妈76岁了，她没有老人家的琐碎和罗嗦，也没有老人家对儿女的依赖心理。她和爸爸相互搀扶地生活着，每到周末，感觉我要回家的时候就会买回许多好吃的等我回来，在妈妈眼里，我是个还没有长大的孩子。可我让妈妈失望的时候太多太多，即使这样，妈妈从不埋怨，也只是打个电话询问一下，没有任何的强迫和不满。纵然身体不舒服她的话语依然开朗轻快，不让我有一丝一毫的担心。看着妈妈花白的头发，我心里发酸，感到深深的歉意。但是妈妈脸上洋溢出来的安祥与满足，又让我感到欣慰。其实我明白老人心里非常盼着女儿常回家看看她，陪着她，但是，妈妈总把这份心思深深藏在心里，站在我的角度替我考虑，生怕麻烦了我，拖累了我。她常常当着我的面让爸爸替她做这拿那，她想表达的就是爸爸将她照顾的很好，很好。妈妈很宽容，所以她的性格和心态非常的好，看到病榻上的她，我能做的也只是面带笑容地陪着她。我和姐姐把她平时在家用的化妆品一件不拉地带到医院，给她换上色彩亮丽的衣服，妈妈开心得不得了。她每天早晨还是和在家里一样的洗漱，并将自己打扮的清清爽爽 ，然后等着医生查房护士输液。今天上午，我们医院全体护士长来看望她，她笑着热情的跟所有人打招呼，礼貌的向大家道谢。护士长们被她的笑容感染了，笑语盈满了病房。妈妈已经是风烛残年的老人了，面对病痛她总是这样的坦然，妈妈不是漂亮的女人，但是我一直感到妈妈很美丽，这种美丽缘自妈妈平和的心理及春天般的微笑。妈妈的心是豁达敞亮的，女儿也就没有理由悲哀了。你说是吗？非常感谢你给妈妈带来的祝福，也非常喜欢你的那句话：“人的一生，总有些难以忘怀的日子，有欢乐的，也有悲伤的，但都是人生旅途中的驿站。”欢乐面前从容淡定，悲伤来临泰然处之，这是怎样的一种心境一种修为啊。平静的妈妈、坦然的妈妈，她以自己特有的方式享受着生活，感悟着生活，同时也在感动着我们……祝好 小薇 2007年10月16日...

今夜显的特别沉静，宿舍里只有我们两个人，其余的都回家过端午节去了，唯独我俩没回家，看上去他是一个比较开怀的人，在他的脸上看不到会有什么心事重重的的样子，现在的他早已进入梦乡了，不时的从他口里说出些梦话来，是笑声，嘻嘻呵呵的…… 一阵又呼呼的睡着了。我从心里知道，他一定做了个很开心的梦，说的梦话都是笑声，白天的他开心在梦里也开心，而我却…… 寂寞的夜四处一片漆黑，感觉有点阴森森的。这时的我正躺在床上，静静的听着周围的动静，周围一点动静也没有，唯有沉静，我心也寂寞…… 我站在窗前，抬头仰望天边，天边凡星点点，影影约约能看到一点光亮，黑暗遮住天空，我心更寂寞…… 这时，不觉的让我想起了家，想起了家人，很长的时间没有回家了，我和妈妈快有半年长的时间没有相见了，好想念她，记得每次回到家妈妈一看到我她那脸上的笑容总是让我忘却不了，在家总是能愉快的度过每一天，在家有我吃不完的水果，总是能吃到妈妈做的可可的饭菜，和她聊天是那么的开心，她很疼我，我长那么大她从没大骂过我，打就更不用说了。在家总是有一种温暖的感觉，不知她过的怎样了，虽然经常在电话里联系，但这都不比亲眼见到她好……此时、此刻，我的内心好凉好凉，太多的牵挂、思念、回忆…… 我心就好比心雨在下，不管怎么却逃不出那层层的思念，我的内心一片茫然…… 今年的端午我没有回家，唯有那思念寄与亲人…… 遥望四方，黑影独存。唯有那无限的思念与我相伴…… （此文乃我09年还是学生时所写，原创） 文：浩瀚的海洋（之所以喜欢这五个字是因为在这五个字当中有两个字是我的名字）...

题记：当我一个人从那片小林走过，记忆的画面伸展，没有阻挡它的泛滥。曾经在这个地方，伤了，痛了，泪了，不能痊愈。我鼓起勇气，找寻一丝朦胧，那气息也许还在。还是那棵枫树，苍老奈人回味，片片飘落的黄蝶，以为是枫叶带走了一切，努力的追去，不经意的回首，一切原本还在，只是在那一刻，不为什么的错过，当忧伤成了习惯，枫叶还是黄色，只是再继续什么，心已无所谓了。　　　轻轻拾起一片，放在掌心，竟如此吻合，他是我么，在这冷漠的世界，我愿成为一片枫叶，潇洒飘过，或流下一点牵挂，或只有或只有不太完整的弧。一、不堪回首的童年（1）　　　　似乎这么多年，我一直都在失去，像摔坏的玻璃沙漏透明的晶体折射着点滴的逝去，一粒一粒，敲打在青春的年轮里，泛出刺耳的声响，沉闷的像是叹息却只能眼睁睁的看着，张着口尖叫吐不出气息。　　而我说过我不会流泪了。真的不会了。　　　　我以为一个人的命运本如此，即使改变，这个过程也不过是在命运的安排中。我开始相信宿命。　　　　其实也无所谓相信与不相信，只是不同方式的理解。倘若把一切的一切，那些曾经过去和以后，那些我们最得意的年华和最低落的时光，和那些种种改变，总之是我们一生所有所经历的，都简单的理解是本该发生的，事实上它就该是这样的过程这样的结果，那么一切不都可以看作是命运么？　　　　我们在命运的束缚里。这样理解至少给自己一个可以去承受一切的理由。　　　　那么小时候那次放学走在下雨的路上脚被划伤导致以后走太远的路脚都会隐隐作痛；高中时被老师恶言侮辱在安静的办公室大骂老师而后扬长而去并因此被赶回家，这一切都可以理解是命运吧。　　简单的理解却不代表可以真的就去放弃去等着看宿命的安排。而我的命运也只是看到了开头，找不到结局。又或许根本就没有结局　　　　一、不堪回首的童年（2）　　　　　　小时候下雨天走在泥泞的土路上，破旧的布鞋每次落地都被狠狠的吸住努力拔起被泡得白白的褶皱的脚，拔起的也只有脚而已，鞋子被泥巴吞噬浑浊的水面荡起一圈一圈的波纹冒着大大小小的水泡。哭泣的声音在雨水里在一声一声的雷鸣中轻的那么渺茫。一路上顺着脸颊滑落的到底是什么又有什么区别。只要能回家就好了，一切就都好了。　　　　可是偏偏路那么漫长，在模糊的视觉里有家的轮廓没有家的方向。那些打伞的人从身边擦过偶尔有回头的像是鄙夷的掠一眼又匆匆的走远。　　　　有一脚踩下去泥水里即刻翻涌着暗暗的菲红一丝丝扩散。而雨滴打在脸上的喧闹那么痛。　　　　终于到家站在门口却哭的比在路上更大声了。呵，没有带钥匙而已。抬头看着门檐，它向外伸出的部分那么短，不够遮住一边脸的轮廓。　　　　天色渐渐暗了下来没有月亮没有星星的黄昏和黑夜是一个颜色。爸爸把我喊醒的时候我已经看不清他的脸只是那熟悉的声音融化了一切的寒冷。　　　　母亲又开始永无止尽的唠叨我呆在角落不敢发出一点声音。　　　　“你怎么光着脚，鞋子呢？”　　　　鞋子呢？　　　　“掉在路上了。”　　　　分不清是害怕还是寒冷的颤抖，每个字吐出的那么慢那么轻。　　　　母亲只是骂了我一句就拿着手电筒走了，父亲在厨房锅碗碰的叮咚作响。从门口看到外面一切黑的很是虚假淅沥的雨声却那么真实。　　　　我搬过一个小凳子坐在灯光下当脚上表面的污泥被洗尽，脚底一个花生米粒大小的小坑绽着鲜红的色彩。　　很久以后母亲回来了，提着那只鞋回来了，雨水顺着她的头发连成线滴在地上，我不敢去看她的脸。　　　　我不想去听她又说了些什么，仿佛我都睡了好久了又被惊醒。他们又在争吵。而我知道，这一切是永无止尽的。　　　　一、不堪回首的童年（3）　　　　　　人的记忆是从什么时候开始的，没有人能给出一个准确的说辞，而这也根本无法去下一个定论。因为我们每个人能开始记住一些事情的年龄都是不同的。　　　　而我认为我们在形成的时候就已经有了记忆能够记住很多我们觉得重要的事情，只是我们的记忆被搁置在某处并不能被调出了。　　　　而我最初的记忆该是一岁多的时候吧，零零碎碎朦朦胧胧好像都有点不太真实。　　　　始终会想起幼小的身躯在地上翻滚一个人的哭喊与另一个人的愤怒在抗衡。而躺在地上的我一件衣服也没有穿，由此可知那应该是一岁的夏天吧。也许是我太耍赖惹了母亲生气也许是其他原因这些现在都不得而知。而抽打在我身上的到底是鞭子还是枝条我也记得不太清楚。　　　　那就是我能记住的最早的事情了。　　　　小时候我和姐姐似乎都是黏在父亲身边无论他到哪里干活我们都会跟着他，晚上睡觉也是和他睡在一起。好像从我有记忆的时候他和母亲就没有睡在一个房间，很多年的时间我也没有觉得有什么不对的地方。　　　　等到我稍大一点的时候父亲就和同村的人一起去外地工地上打工，一连几个月我都不能看到他。等到冬天他回来的时候我突然感觉到父亲老了，而那几天他们好像也没有再吵架了。　　　　那时快过年了很多电台都出了新的节目，每天晚上我们一家人都坐在一张床上看大片《西游记》，母亲给我和姐姐讲刚生下我们的时候把我们带到地里干活那时多辛苦。　　　　可是母亲的暴燥却没有改变，几天的安静后一切又回到原来的轨迹。每次因为一句话他们就能吵起来而且互不相让。吵的最厉害的一次母亲哭着说不活了拿着农药瓶子就要喝，我和姐姐哭着抱着她的腿，父亲夺过农药扔在地上瓶子摔的粉碎。　　　　外面一片漆黑找不到暴力的根源，现在想想到底他们谁对谁错也得不出个结论。　　　　可是我一觉睡醒的时候母亲就不在了，父亲也不知去向。姐姐抱着我说母亲跑了，父亲去找她去了。我可能还不懂那是什么意思竟也没有哭。姐姐去上课的时候我就一个人呆坐在学校外面的一棵树下等到中午放学姐姐把我叫醒，她把我拉回家。　　　　天黑的时候父亲回来了他一个人回来的母亲仍然不知去向。　　　　那几天一早父亲就走了我也天天坐在学校外面的树下傻得像被人丢弃的孩子。更傻的是无论是饿了还是害怕了我都没有哭[1][2][3]下一页...

我插着小耳机，把mP3的声音开的很大。两个小时的时间，我都没有说话，始终保持同一个姿势。小说里说，喜欢听一些老歌，很老的歌，听着听着就会哭了。我也哭了，我也在反复的听着好多有点老我却喜欢的歌，好多新歌听了几遍就删掉了，而一些歌，却一直存着，听了一遍又一遍，一年又一年. 我哭了，我哭但却不会让眼泪落下，我会很努力的把它逼回，眼角的微湿也不会有人看见。班里在搞什么活动，我在我的世界，在小说里穿越，有人给我发了张白纸，那纸好白，就像我的青春，没有一点颜色。些许，有人来收，我才知道那张纸是要写什么东西的，我说我没写，我不交。那人走了，我没看他是谁。我想起我喜欢过的一个人，我曾经真的好喜欢她，好多次我一个人在学校里走，我都会很辛苦的用400度近视的眼睛四处找寻她的身影。然后就会很悲伤。我是不戴眼镜的，我不看黑板，也不看任何从我身边走过的人的脸，所有映在我思想上的东西都同样的模糊。我喜欢那种模糊，那是孤独的人品尝落漠的方式。… 当感觉到有些暴动，我才知道，原来是下课了，所有人都在收拾东西，我还静静地看着那本小说，那小说给我的感觉那么相似。 我走出教室的时候，楼上已经没多少人了，我依然插着小耳机，外套拿在手中。外面下着小雨，很清凉的打在我的脸上，代替眼泪划过脸庞，那样看起来应该是很颓废。我突然就想到了磊，高中时磊总是插着耳机一只手插在裤兜里在学校里乱逛，他以为那样很潇洒，我却总是笑他那造型很呕人。也许我是错了，他也是落漠的，就像一直的我一样，虽然他一直都不缺少红颜知己，但他仍然会有失落的时候。此刻的我就像昔日的他一样，我们都用音乐的旋律带给自己更多的伤感，不去理睬别人的眼神。 一位室友走过来，拍了我一下，我看见他张合着嘴，他在对我说些什么，我指了指插在耳朵上的耳机就走了，我不想听到外界的任何声音。其实我也没有认真的去听mp3放着什么歌，我只是想用耳机挡住外面的喧嚣，留给自己一点安静的空间。那种旋律和我的脚步一起走过，走到那个冬天，我问她说你有没有喜欢过我，她说有。我把她的号删了。我们之间什么也没有，我只是很单纯的暗恋了她两年。她换了四个男友，却都是我所鄙视的那类人，只知道在女生面前卖弄。卖弄不是我不会，只是我不愿去做，也不会去做，我的冷漠成就我的落漠。现在她怎样呢，是不是又有了新的男友，而我却还是一个人，一直以来都只是一个人。我把QQ上的人都删了，我不需要聊天，也不要倾诉，我只希望看到我文字的人能有些许的触动，我把爱情放弃，这个我曾经坚持认为是我生命中最重要的东西。我只剩下了伤感，只有破碎的文字，我想，我会一直落漠到很久，真的会落漠到很久。 每天，我一个人在喧闹的路上走，一个人坐在食堂里吃饭，我走路依然抬着头，依然不看男孩女孩的脸。有时我会去图书室，找几本书，找个角落坐下，看书里的伤感。其实换个角度想，我活的很洒脱，不寻找任何人，也不被任何人寻找。落漠是一种态度，而我把它当作一种境界，笑我的人，我也笑他们，我就这样，把悲哀错认为快乐，一个人走了这么多年，也不觉得凄凉。 晚上经常会做梦，会梦到自己一个人在空旷的地方奔跑，那地方好陌生。在梦中，我不知道我是谁，我也不知道为什么要跑，仿佛是因为很害怕，那种气氛静的ku让人窒息。我跑啊跑，跑着跑着就摔倒了，我哭着爬起来，奇怪的是我没有泪水。在梦中，我是什么也看不见的，一片漆黑，我只有凭着感觉漫无目的的跑。 很多次我会想，为什么会做那种奇怪的梦，为什么我一直想的人，我却梦不到她，一次也没有。是她留给|我的印象不够深，还是我已经变得麻木。 当MP3的乐声戛然而止，我才知道，我该睡了，连p3也要休息了。这一夜，我在MP3里听落寞，我想我会遇见她，她还是那样好看，还是那样白痴，还是从我身边走过一句话不说……颓废的帅哥——月雨小冷枫QQ：493383963...